Блог О пользователеnoli

Регистрация

Календарь

« Март 2011  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

сто осколков одного чувства.

1 |2
 

Екатерина Цойлик.


В общем так. Когда перебесишь легкие, перекусишь вены, 
Устаканишь сердце, в катушки смотаешь нервы —
Жду тебя на распутии, на перекрестке, на самом первом,
И оставь в декорациях трупы. То есть, манекены.

В общем, список иссякнет, я думаю, всех этих Лен и Саш,
Они сами отвалятся, сами друг друга найдут и грохнут.
Развлекай свои слабости, сделай им передоз и пускай подохнут,
Я все там же. Курю, пока ты получаешь стаж.

В общем так. Когда перестанешь сердцем вилять на кличку,
Возвращаться к боли с каждым порывом ветра —
Я все там же, все так же, на том же, блять, километре, 
Жду тебя с ключом. А пока хоть побереги отмычку.



 
Теги: чувства
 
 

Полубред.


Полусон. Полубред. 
Пред глазами море.
За окном снегопад.
Кавардак в доме.
Нехватка тебя…
Увеличьте мне дозу. Вдвое.



 
Теги: чувства
 
 

я сегодня задумалась


я сегодня задумалась. о себе.

когда проходила мимо оставленной хозяином машины, открытой, рычащей и ждущей возвращения своего владельца, мне вдруг уже далеко не в первый раз захотелось распахнуть дверь, повернуть ключ и поскорей скрыться, умчаться. в никуда.

ещё иногда меня накрывает волна каких-то абсолютно безумных желаний и идей, подобных той, что описана выше. и если честно, мне плевать, будет ли кому-то плохо от моих деяний. я большая эгоистка. слишком много я жила другими.

«Мне нужно перегибать палку, мне нужно переходить грани дозволенного, иначе я не чувствую, что живу!» - пришла в мою голову цитата из фильма «Распутник». ведь действительно, я не люблю размеренность, обыденность, чрезмерное спокойствие. должно быть что-то, что напомнит мне, что я жива, что я есть, что я дышу и нужна для дыхания и существования кого-то другого. ведь это такое счастье — быть взаимно необходимыми друг другу.


 
Теги: чувства
 
 

Катя Цойлик. Игры с Богом


  • Казалось бы — живи да радуйся, еще кто-то из классиков сказал, что любовь облагораживает человека… То ли человек я не правильный, то ли вообще к людям меня относить не следует, но меня любовь не возвышает и не облагораживает, наоборот — я чувствую себя никчемной, низкой и жалкой.

  • Мы сидим втроем на моей кухоньке, и молча курим. Сейчас не нужны слова. Мы дети своего поколения — у кого-то не удался секс втроем, у кого-то не налаживается роман с женатым мужчиной, кто-то вообще живет в интернете… И, наверное, каждый из нас получает по заслугам… Но, черт возьми, как же сложно жить в нашем двадцать первом.. Как же противно от всего этого… Хочется окунуть голову в холодную воду… И захлебнуться.

 
 
 

Ракель Напрочь. Лучший друг.


Даже если мир покачнётся, вывернется и рухнет,
накроется медным коллайдером, станет ужином чёрных дыр, –
эта девочка будет часами сидеть у тебя на кухне,
наливать тебе чай и вдыхать сигаретный дым.

Она презирает стиль: у неё мундштук и спортивный свитер,
у неё мужчин – как струн на обеих твоих гитарах
(если не считать безладовый бас).
Она – твой любимый зритель.
Твой нелепый, странный, сомнительный, но подарок.

Вроде чёртика в табакерке.
Она остра на язык,
она мелет с тобой околесицу без совести и стыда.
Но когда ты откроешь ей дверь, в дом ворвётся запах грозы
(говорит небрежно – «может, зайду», – и приходит всегда, всегда).

Сколько лет, сколько бед, – между вами не рвётся нить,
часовые стрелки постукивают в ритме сальсы.
Даже в одной кровати вы будете только смеяться и говорить.
Делай с ней, что хочешь, –
только не прикасайся.

Ей ещё идти в этом лёгком плаще в сырую осеннюю тьму,
унося с собой всё, что теперь, с этой ночи, пребудет с ней.

У неё есть сердце.
Только не рассказывай никому.
Да и сам забудь.
Желательно – побыстрей.

 
Теги: любовь
 
 

Ракель Напрочь. Про Это.


Веди меня, веди,
ни слова не говори.
Я не знаю, что впереди,
что внутри.

Веди же меня, веди.
Не время теперь решать;
пока есть ритм и мотив –
продолжай.

***

Потому, что узка тропинка, а пропасть под ней черна,
потому, что безлюдно – видишь? – на много миль,
потому, что не будет завтра и нет вчера,
потому, что это как раз и вращает мир,
потому, что моя рука на твоём плече,
потому, что от искры высеченной светлей;
потому, что нет и не будет других ночей, –
мы же первые и последние на земле.

***

Сам собой в волосах просыпается южный ветер.
Что до этого, – длинный прочерк, пробел, затакт.
Три минуты стремительной, быстрой, красивой смерти –
неизбежной,
подаренной просто так.

Если смотрит пропасть прямо в глаза – дружи с ней
и кружись над ней длинной тенью на потолке.
Три минуты весёлой, счастливой и вечной жизни,
проведённой вместе –
рука в руке.
 

Ракель Напрочь. Неотправленное письмо.



Механизм — надёжный, отлаженный, заводной, -
Там, где раньше, по ощущеньям, была душа.  
Всё в порядке — в порядке, да, заведённом мной;
Я тебе его не советую нарушать.  

Всё в порядке: минуты складываются в дни,
А весна, несомненно, следует за зимой.  
Я сменила номер, чтобы ты не звонил,  
Я сломала все пальцы, чтоб не звонить самой.  

И не трогай меня, и не открывай меня,
Не напоминай, что были с тобой близки:  
Мало ли какая железная шестерня,  
Мало ли в какие крошечные куски.

 
Теги: боль
 
 

Труп невесты.


Мне совсем не больно поднести к руке огонь.
И не больно уколоть ножом ладонь.
Что с того, что в ней есть сердце,
А во мне дыра насквозь?
Но сейчас так больно мне, 
Наяву, а не во сне, 
Словно есть ещё во мне остаток слёз.

Мне совсем не больно поднести к руке огонь.
И совсем не больно лёд зажать в ладонь.
Сердце мёртвое не билось,
А теперь оно разбилось, 
И сейчас так больно мне, 
Наяву, а не во сне. 
И верю я всерьёз
В то, что есть ещё во мне остаток слёз.
< … >

 
 
 

Жюли Вёрс. Лирика/Философская.


Любовь искали и не находили,
Любовь теряли и не берегли,
«Любви не существует», — говорили,
А сами… умирали от любви.
Все кончено. И не вернуться вновь..
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.
Как часто мы имеем не ценя
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.
Не думая, как просто потерять
Всё то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою
И пробуем осколки подобрать.
Мы действуем смелее и… глупее,
Разлука не доставит удовольствий —
Не чувства мы теряем, а спокойствие
Себе при этом делая больнее.
Легко советовать другим, легко судить —
Чужая жизнь проходит стороной,
Своя — туман, где холодно одной.
Но, не смотря на это, нужно жить.
Хочу, чтоб ты меня забыл,
Молюсь об этом, как о чуде!..
Тогда мне не хватило сил
Сказать тебе, что «нас» не будет.
Ты знаешь — больно уходить,
Когда еще чуть-чуть, но любишь.
Безумно хочется забыть…
Но разве чувства те забудешь?
И встреча — дрожью по спине,
Сердечный стук, ладоней холод.
О чем ты? Брось, слова — пусты,
Они — всего лишь только повод
Хоть на мгновенье задержать,
Взглянуть в глаза,
Вдруг всё вернется?
И все, ушедшее давно,
Тревожной болью всколыхнется…
Хочу, что б ты меня забыл,
Пусть хоть тебе не будет больно!
Но снова не хватает сил
И губы тихо шепчут: «ПОМНИ» ..

Я останусь слезою на мокром стекле,
Если сдавит виски в ожидании вздоха.
.. Это я наконец осознала, что мне
Без тебя и с тобой
Одинаково плохо.

 
 
 

Достучаться до небес.


  • -Я не был на море.

    -Ладно, не заливай.. Ни разу не был на море?

    -Не довелось. Не был.

    -Уже постучались на небеса, накачались текиллы, буквально проводили себя в последний путь. Хм.. А ты на море то не побывал.

    -Не успел, не вышло..

    -Не знал, что на небесах никуда без это? Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно.. О закате, который они видели, о том, как солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь,  и почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине.. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там, наверху, тебя окрестят лохом.

  • -У вас есть планы?

    -Да,  мы собирались на побережье.

    -Моря не видели..

    -Не видели никогда?.. Так поспешите. У вас мало времени.  На небе только и разговоров, что о море..  И о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет , словно от свечи, горит где-то в глубине.

     

 
 
 


обидно. я тогда сказала тебе: «ведь поиграешь, и бросишь.» ты тогда изменился в лице, потянул меня к себе за руку, и сказал: «ЗАПОМНИ РАЗ И НАВСЕГДА: Я НИКОГДА НЕ ИГРАЮ. СЛЫШИШЬ?»
обидно. врал.
что осталось от тех слов? мои детские, необузданные чувства. какие? я скажу: обида — самая что ни на есть горькая; досада — за твои поступки; и ещё что-то непонятное, с привкусом ненависти и боли. почему ты так далеко забрался в моё сознание и никак оттуда не хочешь выходить?!
я не люблю тебя. по крайней мере, хотелось бы в это верить. кто ты? я —не знаю. трус? лжец? -возможно. почему я не могу о тебе забыть? -ты как мутное видение всплываешь в моей голове. не знаю.. кажется, я уже ничего не знаю..
я надеюсь, я не пожалею о написанном. что ты? кто ты? я желаю одного: чтобы ты поскорее вышел из моей головы. и чтобы был счастлив с теми, кто действительно тебе дорог. знаю, что я в это число не вхожу. но это совершенно не имеет никакого значения.
будь счастлив.
НЕ твоя
я.

 
Теги: боль
 
 

начать жить с чистого листа


всё. хватит. хватит этого жуткого существования. начну всё сначала. по-новому. по-другому.
утром никаких мыслей о вчерашнем несбыточном. и не надо переставлять будильник каждый раз на 9 минут позже.  будильник должен будить! как только он, под обликом песни animal jazz-a, промурлыкает начало какой-нибудь из песен, я встану, бодрым шагом пойду в ванну (не спотыкаясь ни обо что, как раньше), умоюсь чуть тёплой водой и подумаю: «какая сегодня, наверное, замечательная погода!» - чем не начало многообещающего дня? 
на завтрак сладкий кофе со сливками, или чай с лимоном. быстро выпиваю вприкуску с каким-нибудь вкуснющим бутербродом, и, взвалив на плечо сумку, (нет, не неподъёмную, как каждый день случалось до этого, а любимую почтальонку в облегчённом варианте — без части книг, которые я бессмысленно носила в школу до этого) я уверенно зашагаю в это дурацкое заведение. нет, оно не должно быть дурацким. нуу.. скажем.. не приносящее истинное удовольствие — так в самый раз.
придя из вышеупомянутого места, я пообедаю, и пойду по делам — каждый день они у меня  разные. это может быть муз. школа, репетиция нашего Вокально-Инструментального Ансамбля, или, например, доп. занятия с биологом или консультации по алгебре. рефераты, экзамены, друзья мои.
вечером никакого гнёта, хватит! лишь лёгкая усталость и тяжесть в ногах. и никакой головной боли! на ночь — стакан кефира (брр, не любила раньше, но.. надо. надо, я тебе говорю!), а перед сном — мягкий блюз. спать ложится во время, и засыпая НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не думать и не вспоминать о плохом. только хорошие впечатления, скопившиеся за день. да, да :)

гитару в руки дома нужно брать почаще — вот захандрила я, и пальцы уже не те. чёрт, убила бы себя за это!
и рисовать почаще нужно. у меня даже идеи уже появились для новых шедевров! и хватит вот этого — садишься в любимое кресло, берёшь в руки мягкий карандаш и белый лист бумаги, руки так и чешутся что-нибудь изобразить этакое, а.. что?! кажется, что всё, что можно, уже нарисовала. ан, нет! придумала я вот что: буду рисовать свои сны. они мне в последнее время часто снятся. ну не пропадать же им зря!..

и, наконец, самое главное: 
- никакой любви
- никакой хандры
- никаких плохих мыслей!

всего этого уже с избытком накопилось на изрисованном листе моей жизни, пора бы его перевернуть и начать жить с чистого! впереди столько всего — рождественский фестиваль, пробные ЕГЭ, моё день рождение в конце концов! я должна быть в форме. а раз должна, значит буду. и всё тут. :)

 

вчера ночью.


- Я сейчас усну.
- Хочешь, сказку расскажу?
- Давай. А о чём?
- Это будет моя сказка-импровизация о тебе.
Жил на свете мальчик. Больше всего на свете он любил смотреть на луну. Ночью он не ложился спать, пока луна не зайдёт за горизонт. Он подолгу молча смотрел на неё, любуясь её золотистыми лучами. Это повторялось каждую ночь. Луна завораживала мальчика, заставляла его переносится в другой мир. Мир, наполненный золотистым светом большого круглого диска и искренне чистой и светлой любовью мальчика. И однажды, пребывая в этом мире, он вдруг понял, что нужно делать. Он твёрдо решил украсть луну. Чтобы она всегда была с ним и чтобы светила только для него. Он был маленьким принцем, цель у которого была одна: забрать то, что должно принадлежать только ему. 
- А где же тут про меня?
- А если бы я захотел украсть тебя.. ты бы пошла со мной?..
- Только если была бы точно уверенна, что буду не одной из.. , а единственной луной в твоём мире.

 

я рада, что у тебя всё хорошо.


я рада, что у тебя всё хорошо.
я безумно рада его появлению в твоей жизни. такому неожиданному, резкому и светлому.
это как луч света в твоей потускневшей от одиночества душе.
меня нет рядом. я далеко. существовать вечно внутри тебя, и хотя бы миг быть рядом — это не одно и тоже. ощущать почти неуловимое дыхание на своём плече, слышать нотки голоса, видеть отражения себя в любимых всем сердцем зрачках, и просто молчать вдвоём.. всё это ничто не сможет заменить. ни фотографии вконтакте, ни видео в скайпе, ни даже голос в трубке.
я надеюсь, ты не станешь перед выбором между мной и ним. я никогда не позволю тебе выбирать, так как сама уже это пережила. я много видела, и знаю, что это очень больно.
зная мою ревность, ты должна понимать, что острых ситуаций не миновать. но я скорее переступлю через себя, чем заставлю тебя ощущать нестерпимую боль от любимых людей. хуже этого нет ничего.
даже плакать хочется, от счастья, когда понимаю, как тебе, наверное, сейчас хорошо. и абсолютно не важно, что не со мной. главное, что ты довольна: собой, им, своей жизнью в общем. что всё, что происходит и вертится вокруг тебя доставляет тебе удовольствие. и воздух кажется чище и свежее, и солнечный свет ярче, и мир прекрасней. это восхитительно.
ты достойна этого. сполна прошла через все эстафеты, чтобы с гордостью получить свой лакомый, блаженный, ни с чем не сравнимый кусок счастья. и с этим не поспоришь.
так почему же не насладиться им? радуйся, на сколько хватит сил, улыбайся, даже если будет больно щекам, прыгай, и пусть болят ноги! чёрт возьми, ты счастлива! а я счастлива, что ты счастлива. потому, что люблю.

 
 
 

Правда про Н. Г.


Вчера и сегодня посетила праздники в садике и в школе у младших сестёр. Абсолютно разочарована.
Вообще с 3 лет ненавижу Новый Год. Мне всегда казалось, что это глупый, наигранный праздник, раздутый как слон из мухи, напыщенный и уж слишком хороший, волшебный и замечательный, чтобы я его любила.
С этого же возраста сомневалась в существовании Деда Мороза и Снегурочки. С 5 лет, когда уже точно знала, что и тот и другая — выдумкака, полностью разочаровалась в празднике. Вот так рано я лишилась сказки, в которой все мои сверстники жили и в которую верили. Слишком быстро стала взрослой.
Я каждый год хожу к своим малым на новогодние праздники и утренники. И мне даже жаль их. Девочки, в огромных шикарных платьях и с большими причёсками на голове, мальчики, в узких давящих костюмах и лакированных туфлях — они танцуют, поют, рассказывают стихи. Почему? Потому что верят. Во что?
-В переодетого Деда Мороза, которым в 80% оказывается особь женского пола? Да она даже голос не пытается поменять, сделать грубее! Не скрывает своей принадлежности к полу. Действительно, зачем?
В руках посох, обильно увешанный бумажками со словами. Скорее «Баба Мороз», нежели Дед.
-В Снегурочку с размалёванным лицом и натянутой улыбкой, которая только то и делает, что ходит по залу с неопределённым выражением лица и мутными глазами, и поддакивает своему этому деду?
Мерзко. А после концерта, встречая уже разгриммированных артистов погорелого театра, дети подходят к ним, и спрашивают: «А это вы были в роли Снегурочки?» Даже дети всё понимают. Они знают, что перед ними не настоящие герои волшебных сказок, а переодетые люди, выдающие себя за волшебников, которым под силу принести счастье самым чистым существам на нашей Земле.
И всё же, они продолжают верить в сказку. Несмотря на розетку, в которую при словах «раз, два, три, ёлочка, гори!» Снегурочка демонстративно втыкает вилку от герлянды, которой обвешана ёлка в центре зала. Несмотря на бумажки со словами на посохе Деда Мороза и фальшивые глаза Снегурочки.
Они верят, что Снегурочку действительно украли, что все злыдни, сделавшие это, в конце сказки станут добряками, что Дед искренне любит свою внучку и всех-всех детей на планете.
«У каждого своя правда» - слышали? Так вот, у меня она другая.
Дед Мороз, несмотря на свой геморой, спит со Снегуркой. Властной стервой, которая скрывается за маской невинности и доброты.
Дед — маразматик, страдающий склерозом. У него болит спина и мучает артрит. Он плохо видит и слышит. И всё, чего он хочет — это тёплая постель, горячий суп на золотом подносе, и покой. За то, что он разносит подарки детям, ему платят. Кто? Не знаю, может быть, какой-то более властный и состоятельный Дед Мороз. А за ним ещё человек 20 таких же. Иерархия власти, дорогие мои. Её никто не отменял.
Все сказочные эльфы — вовсе не сказочные, и вовсе не эльфы. Рабы, не имеющие право голоса. Они ненавидят детей, ёлки, подарки. Им так и хочется подсунуть какую-то пакость подрастающему поколению. Именно поэтому иногда дети вместо желанного компьютера получают в подарок игрушечный телефон, громко звенящий при нажатии на любую из кнопок на его циферблате.
Гадкий, гадкий Новый Год. Единственное, что радует в нём — это слово «новый».
Несмотря ни на что, счастья всем в Новом Году.
И.. счастливого Рождества!)
 

Альбер Камю. Записные книжки. Март 1951-декабрь 1959


  • Много лет я жил, следуя всеобщей морали. Заставлял себя жить, как все, походить на всех. Произносил слова, служившие объединению, даже когда чувствовал свою отдаленность. И вот, как завершение всего этого, катастрофа. Сейчас я брожу среди обломков, неприкаянный, разорванный пополам, одинокий и
    смирившийся с одиночеством, равно как с моей непохожестью на других и с моими физическими недостатками. И мне надлежит восстановить истину — после того, как вся жизнь прожита во лжи. 
  • Самоубийство старушки-англичанки. В дневнике уже много месяцев она
    каждый день записывала одно и то же: «Сегодня не приходил никто».


 
 
 

письмо.


я вообще не понимаю, кто я для тебя. ты не даёшь мне покоя. иногда ты даже снишься мне. в глубине души мне даже хочется разочароваться в тебе. может, это будет шансом тебя забыть? 

такой странный. я не понимаю тебя. чего  ты хочешь? чего добиваешься? смотришь на меня своими карими глазами, будто ожидая чего-то. но чего?..

нет, я не тешу себя глупыми надеждами или мечтами. я просто хочу знать, чего хочешь ты. я не хочу быть с тобой, и любить не хочу. но зная себя, очень опасаюсь, как бы последнее не случилось.

всё дело в том, что во мне врождённая страсть к загадочности и неизвестности. мне нравится то, что вызывает отвращение у других. я люблю загадки, но предпочитаю оставлять их неразгаданными. наслаждаюсь тайной. 

но тебя я хочу разгадать. чтобы ты не разгадал меня первым. 

я не хочу, ужасно не хочу к тебе привязываться. но ты заставляешь меня это делать. не надо.

просто скажи мне, чего ты хочешь, и что я для тебя значу. будь то дружба, или отвращение.

я буду ждать твоего ответа. очень.


 
Теги: надежда
 
 

миг.




Он просто уходил не оборачиваясь. Навсегда. Оставил за своей спиной боль, обиды, счастье, одиночество, и её. В один миг перечеркнул всё и просто ушёл. Он не желал больше бороться. Бороться за справедливость, за свой кусок счастья, которого почему-то ему всегда недоставало.  Он вдруг понял, что всё, что он делал до этого так ничтожно мало, пусто и бессмысленно. 
Он не знал, куда идёт. Зачем, и к кому. Что он встретит на своём пути, и сможет ли когда-нибудь вернуться. Он просто уходил, бежал от того, что доставляло ему боль, радость, или совсем ничего не доставляло. 
Он не сказал ей «прощай». Но и не говорил «до встречи». Он просто ушёл, не надеясь ни на что, не думая ни о чём, и не веря в будущее. Ему было наплевать, что будет потом, вспомнит ли кто-нибудь о нём, или почувствует нестерпимую утрату. Он уходил, потому что знал, что не сделать этого уже не может. Не сейчас, так потом. А зачем тянуть? 
Он не верил в судьбу, но и не надеялся, что можно что-то изменить. На миг ему показалось, что вот-вот — и он растворится. Исчезнет, не оставляя никаких следов. Сотрётся с лица земли сахарной пудрой и растворится в тяжёлом воздухе, как пыль с антресоли.  И как будто его и не было вовсе. Но это не имело никакого значения. Он решил уйти. И ушёл. 
Она смотрела ему вслед, и не смогла вымолвить ни слова.  Она не знала, куда он идёт, зачем оставляет её. Чувство, что он всё делает правильно, посетило её сердце, и не хотело оставлять.  Ни капля слёз не скатилась по щеке, веки не вздрогнули, сердце не участило своё биение. Всё должно было быть именно так. Он уходил всё дальше, а она забывала его. Он не изменил её жизнь, не перевернул её устоявшееся существование с ног на голову. Он просто внёс что-то в неё саму, что-то невидимое, но такое важное и значительное. А потом оставил. Это была его миссия. И он её успешно выполнил. Игра окончена.
Это была не любовь, и не влюблённость. Он, такой туманный и странный, пришедший из неоткуда и ушедший в никуда, был лишь короткий миг в её судьбе. Один миг, длинною в жизнь. 
 

Влюбись в меня, если осмелишься.


Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего.
Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази.
Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка».
Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль.
Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса.
Лучше, чем все «Маппет-шоу».
Лучше, чем конец 2001 года.
Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, НаомиКэмпбелл.
Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса.
Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон.
Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы.
Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь!

Jeux d'enfants.
 

?..


и некому рассказать как он смотрел на меня, как говорил со своими друзьями обо мне, как хотел подойти. никому не интересно.
никто не узнает, кто он. 
никто не догадается, что он значит для меня.
никто никогда не спросит, что я чувствую, о чём думаю перед тем, как заснуть, и что мне сегодня снилось.
никто не почувствует, когда я буду плакать.
никто не увидит моих рисунков.
никто не угадает, чего я хочу.
никто никогда не поймёт меня.
никто не прочитает это.

так должно быть. раз должно, значит будет.

 
 
1 |2